Vem

Vem amor, me diz com teus olhos calmos que vai dar tudo certo, que a vida vai dar certo e que nossos planos serão executados com louvor.
Vem amor, me acolhe em teus braços e me livra desse mundo traiçoeiro, que tudo que eu preciso é do teu abraço, do teu aconchego, do teu puro amor.
Vem amado, me salva de tudo no torpor do teu beijo, arranca meu chão de mim e não deixa que ele retorne, é tão lindo flutuar.
Vem meu amante, me toma com tudo o que pode, me faz sentir o arrepio do teu corpo quando vai de encontro ao meu, me ama até não poder mais, até rodarem extasiadas as pupilas.
Vem amor, que em ti que encontro vida, é de ti que sinto tudo, é tua a minha melhor parte, é contigo que sei ser melhor.
Vem amável, só tu sabes me fazer rir com a alma, só tu arrancas de mim aquela vontade morna de viver. Só tu sabes me fazer sentir que posso, sempre posso.
Vem amigo, que é contigo que exponho meu choro, minha loucura, meus desencantos, meu desejo.
Vem desejo, que és tu. Eu bambeando as penas. Vem, que antes não há nada, depois não háverá. És tu, a quem eu chamo, somente tu quem devo amar.

Nada de ventos fortes.

Decidi que tenho medo de amar.
Tenho medo de sentir todas aquelas coisas e frios e calafrios.
Tenho medo de me jogar no abismo e me espatifar no chão, talvez eu não consiga juntar os cacos.
Eu tenho medo, medo mesmo.
Tenho medo de me permitir. Essa sensação de impotência ou de soberania sobre meus sentimentos é que me deixa assim, acoada.
E por saber que só sei lidar com isso de maneira extremista, prefiro não cair nos ventos mornos e doces de um novo grande amor.
Prefiro tentar nem lembrar como se manifesta.
Prefiro recolher minhas vontades e ter uma noite de sono válida.
Não quero mais platonismos.
Não quero mais presença declarada.
Não quero mais partilhar a alma.
Não quero.
Vou passo a passo encontrando uma linha reta que me leve direto ao ponto, ao ponto de não-loucura.
E nessas caminhadas retilíneas vou "rodando" o mundo e recolhendo cada pedacinho do meu interesse. Sem , no entanto, provar algum.
Experienciar nem sempre é a saída.
Por enquanto é melhor calmo e coeso.
Tenho medo do furacão, porque ele me fascina e fascinada estou sem os pés no chão.
Não quero amor. Não quero a tormenta.
Quero só mais um cantinho onde guardar tudo o que vi.
Não sinto.
Por muito tempo espero me manter assim, livre de amar.
Porque a chama viva me amedronta e me entorpece.




E eu quero estar sóbria.

Ainda sim[...] Nem sei mais.

Hoje, depois de muito andar a esmo, retornei à nossa morada, amor. E te senti quase perto, quase em mim.
Algo não muito usual. Já te disse que tinha te perdido em tudo, em todos os lugares e coisas, que tu não estavas aqui, no meu ser, mas por alguns momentos pude sentir. Fui beijada pela mesma textura da tua boca, e todas aquelas cenas voltaram à tona, fui invadida pela antiga onda.
Tive vontade de me afogar naquele mar, embebedar meus pulmões daquela gota seca que foi te amar.
Eu não poderia. Sabe aquele gosto acre amor? De quem não foi quisto? É dele que eu sobrevivo, mas você não saberia como sê-lo. Sempre te quis, desde a primeira ânsia, antes de todo e qualquer sentido. Te quis sem ver, sem ouvir. Eu não tinha provado teu cheiro, teu gosto, teu timbre ainda não tinha me feito tremer como estremecem as entranhas de qualquer caixa sonora. Reverberei. Mas sem nada disso já eras meu.
E quando pude sentir tudo verdadeiro no meu falso mundo é que caí no abismo. Porque nem um pedaço teu que fosse me pertencia. E voltando ali, onde tudo começou e acabou, de certa forma percebi que o que eu tinha amado era um ideal, algo pelo qual eu não podia lutar. Amei o que eu queria que tu fosses. Já te disseram que não se muda ninguém? Eu não conseguiria te moldar.
Sabe aquele meu ideal, amor? Ele permanece, é talvez a única coisa que me faça pensar no amanhã.
Não te amo, amor. E ainda te amo mais que nunca.

Constatações são mais fáceis que sonhos

E o que sobrou de tudo aquilo? Não me terias como antes, por nem mais uma vez.Depois que você resolveu jogar tudo fora por pura indecisão, [eu] decidi que já era, entendeu? Preciso cuidar de mim, preciso que entendas isso. Não podia passar a vida inteira esperando que tu descobrisses se era isso mesmo que tu querias, ficar comigo ou com mais três na outra esquina? Não podia ser só mais uma válvula de escape, não podia mais ser só um momento em que tu fugisses te ti mesmo e do que aquela tua tosca vida havia te tornado. Não podia ser só uma certeza de sexo bom após a ligação. Eu não era só aquilo, teu poço de prazeres.
Era bem mais que isso, era bem mais o que eu queria, não que tu te virasses pro lado e sequer fingisse que tinha sido algo mais que sexo casual, queria que tu olhasses fundo nos meus olhos e enxergasse a minha alma, queria que aquele momento de gozo nos unisse celestialmente. Não era só o meu corpo o que eu te entregava, era eu inteira que estava em teus braços, todos os meus anseios, meus sofrimentos, meus fluidos, prazer, meus sonhos. Era eu como nunca me mostrava pra ninguém, só eu sem nenhuma máscara. Nem assim você pôde notar. Não percebeu enquanto me possuía que eu só podia mesmo ser tua. E a cada momento de não-ver eu já não era a mesma, já não preservava aquela paz que sempre carrego comigo. Pouco a pouco foste me tornando só aquela boneca, mero instrumento do teu prazer e eu não podia mais permitir que esse meu estado de desconsolo se prolongasse. Não podia deixar de ser [no sentido mais literal da coisa].
Então pra não abandonar meu eu, aquilo que ainda me fazia viva, minha essência, tive que deixar minhas obcessões pra trás, tive que abdicar do meu amor, desejo, doença por ti. Não pude mais alimentar meu sonho, meu desejo de que numa dessas noites, de repente tu entendesses que era eu, era eu tudo aquilo pelo qual tu procuravas, era em mim que encontrarias a felicidade, porque não podia ser diferente, nosso êxtase já mostrava tudo isso.
Não pude mais planejar nossas belas viagens, nem as brigas futuras por ciúme bobo. Nossos filhos foram abortados no pensamento e aquela minha imagem de um casal velho e feliz passeando no fim da tarde de domingo ficou por aí perdida. Você não era a minha metade. Não, não seríamos nós naquela foto do convite de Casamento, nem no album de formatura da faculdade do nosso primogênito, não teríamos "Bodas de Ouro", nem de "papel". Sequer assinaríamos um papel.
E eu tive que me contentar com lembranças suadas e ofegantes. Era isso que havíamos sido, suor e respiração falha. Meu imenso amor de um lado, de ti desejo de carne, de pele, de sangue. Não adiantava pensar em mais nada, nem continuar com o que me corroía.
E mesmo que te deixar signifique abandonar pequenos pedaços de mim, deixar pra trás todos os meus planos, arrancar com foice um amor cravado, o que não podia era deixar que me destruísses, assim, dia-a-dia me matando por dentro, consumindo minhas esperanças de felicidade, porque sem ti vai ser muito difícil, mas contigo...
Não "seria".

Carta ao ex-amor

É dessa sensação que falo e que tinha tanto medo, te perder dentro de mim. De repente tentei lembrar do teu rosto e só me sobrou uma imagem distante, até disforme e teu cheiro não mais me pertencia, tua presença constante fugiu de mim.
É nessa falta de ti que eu me negava a acreditar, nessa inconstância em saber de ti, em lembrar que mesmo estranhamente, me fizeste tão feliz e não podia ser diferente.
Meu pouco me importar como anda tua vida, quantos sorrisos tu tens dado por dia, quantos fins de tarde tem te presenteado, quantos amigos tu fizeste no último fim de semana e quantas doses foram necessárias pra te fazer ficar meio alto. Qual a música que te prende quando tu estás muito triste e como é mesmo aquela expressão que só tu sabes fazer quando alguma coisa não te agrada?
Não sei mais das alegrias, nem me encho delas se alguma coisa relativa a ti me volta à memória.
Era disso que tinha medo, de seres apenas mais um fantasma na minha atormentada adolescência, de seres só mais um, alguma sombra de um passado sem importância, então nada teria valido a pena, nem meus choros no fim da noite por não te ter por perto, nem minha ânsia em ouvir tua voz, nem minha vontade de sentir de qualquer maneira, me contentando com migalhas de tua existência. Meu altruísmo sem mais nem menos foi jogado fora e passei a me importar um pouco mais com o que eu sentia, dessa vez sem estares envolvido de maneira direta ou indireta com isso.
Só quis mesmo me permitir sonhar com coisas palpáveis e não pude evitar que pouco a pouco fosses fugindo de mim. O amor que quis preservar a vida inteira não era mais meu, simplesmente passou, talvez da mesma boba maneira que tenha surgido. Não te amo mais.
E por não mais te amar não sei que rumos tomar, não sei mais por quem devo agir ou pensar, estive tanto tempo presa a sensação de te ter aqui, intrinsecamente, que não sei caminhar sozinha, é como se estivesse prestes a atravessar uma fronteira, onde de um lado ficam as poucas sensações que vivi e todo amor que guardei por ti, e do outro, resta um caminho que não sei onde vai dar, morro de medo de conhecer.
“Falar do que foi pra você, não vai me livrar de viver”. É disso que preciso agora, preciso viver, sem estar em função de ninguém e nada me livra disso. Acabei mesmo fazendo desse sentimento uma razão pra não pensar em sentir, não pensei, deixei aflorar tudo ao extremo, meu mais extremo amor, minha extrema saudade, meu maior desejo.
Agora estou de mãos vazias, sem mais choro de madrugada, sem saudade apertando no peito, sem me importar com quantas meninas bobas tu estás te divertindo, querendo profundamente que tu sejas muito feliz e procurando de maneira graduada lidar com meus sentimentos, mesmo que tão poucos nesse momento, preciso aprender a confiar e acreditar no amor, preciso descobrir tantas novas coisas, tantos outros sabores e você dificilmente estará entre eles. Preciso descobrir uma maneira de te guardar, como peça especial e essencial que foste, meu primeiro, estranho, amor.
Por enquanto vou só seguindo com algumas antigas canções e me deleitando em lábios desinteressantes. Um dia descubro uma congruência pra tudo isso.

Pra se ler ouvindo Sentimental (Los Hermanos- Rodrigo Amarante)

Por Enquanto

Lembra daquela primeira vez que te vi passeando com alguns amigos na sorveteria, nossos olhares se cruzaram e como hipnose não consegui desviar meus olhos de você e aquele sorriso juvenil, aquele ar de boa moça queimada de sol nas férias de verão. Tudo mudou naquele fim de tarde, nada mais seria como antes.
Voltei pra casa tentando pensar como poderia te encontrar novamente, roubar o perfume do teu cabelo. Resolvi sair bem cedo no outro dia para ordenar os pensamentos, traçar uma estratégia, eis que me surge você, nós frente a frente, sem nenhum outro grupo de amigos que foram aproveitar as férias na praia. As palavras travaram e você infantilmente me perguntou se eu estava me sentindo bem. Como poderia me sentir diante daquilo senão nas nuvens. E eu te acompanhei até em casa. Não conversamos nada de útil, mas tudo era tão mágico que não precisaria ser mudado. Nos veríamos mais, a noite. Até hoje não descobri o que você fazia perdida nas esquinas enquanto eu pensava em te encontrar, perdida mesmo.
Depois daquela segunda noite, não saberia mais como seguir minha vida se não fosse contigo. Porque o teu, era o mais belo sorriso, teus olhos os mais cintilantes e teu beijo o mais arrebatador. Não precisava de mais nada para viver. Foram os melhores 15 dias da minha vida.
Correr atrás de ti na praia e te jogar contra as ondas era o meu projeto de vida, ainda mais se fosse para ouvir tua gargalhada singular. Mas o verão acabou, nada mudou, a vida seguiria sua rotina.
Tudo estava diferente [aqui dentro]. Eu até cheguei a pensar que seria pra sempre, que seguiríamos juntos até o fim e de alguma forma seguiríamos, carregando um no outro. Mas acaba. O verão acaba.
E agora eu fico aqui pensando em você, minhas vontades em você. Sei que estamos interligados de alguma forma, desde aquele primeiro momento, a primeira vez que cruzamos os olhares. Ninguém mudará o que ficou. Estamos bem quando pensamos um no outro. Eu sei que você ainda pensa em mim, não poderia ser diferente. Nosso amor de 15 dias que durou uma eternidade, durou o bastante pra fazer de nós não mais os mesmos, mas os dois enamorados, os dois amantes, o amor. O pra sempre acaba.
Tínhamos todos os motivos do mundo pra deixar tudo daquele jeito, sair como dois estranhos de uma bela história, guardar os momentos na lembrança, o amor explodindo no peito e seguir adiante. Nem desistir, nem tentar. Tanto faz, a pequena van já me levava de volta ao antigo mundo quando vi teu rosto pela última vez, você acenando da janela de algum outro automóvel. Estamos indo de volta pra casa. Com a certeza intrinseca de que nada mais seria igual. De que nenhum outro amor seria igual, de que nossas vidas tinham se desviado de qualquer plano anterior só porque tínhamos surgido um ao outro. Era preciso voltar.
E eu aqui no meio da estrada pensando em alguém. Só penso em você. Estamos bem.
Estamos indo de volta pra casa.


Ouvindo Por Enquanto (Renato Russo)
Interpretado por Cássia Eller

Um Eduardo e Mônica as avessas

Eu digo e afirmo
Existe razão nas coisas feitas pelo coração
Nem sei ao certo como eles se conheceram, mas diante de umas tantas diferenças acabou dando certo.
O menino engajado, fã das ciencias, política, das festas juvenis e amante de um bom chopp, sem jamais esquecer o suco de sapoti, um dia abriu os olhos e entendeu porque aquele riso estampado no rosto, um riso que nunca cessa, estava lá desde sempre e continuaria.
A menina princesinha, fã de bons livros e poesia, escritora nata, tão forte e tão frágil, acordou também e entendeu porque tudo tinha se configurado exatamente daquela maneira, para que um dia ele gritasse na esquina ao vento, "louca, louca, eu é que sou besta!", depois de tê-la beijado furtivamente.
O casal da rua Minerva, depois de alguns forrós mal dançados e uma alegria comprada, enfim selou, selaram. E foram dias felizes até ela se ver confusa e não querer machucar. Afastaram-se por tempos, depois foi o beijo na esquina. E não houve mais dúvidas. Estavam fadados a ser felizes enquanto durasse. Já dançavam a mesma música desde o jardim de infância.
O docinho de côco foi até presenteado com serenata ébria as alturas, na madrugada, com direito a rosas roubadas e muitos problemas com o porteiro.
Depois ele já podia cantar Cazuza com propriedade "Amor da minha vida daqui até a eternidade", destinos traçados na maternidade, um bouquet de rosas roubadas de um aniversário de 15 anos e todas as mancadas estavam perdoadas. Um pouco mais de riso.
E foram olhos tapados com casaco, show com tradução simultânea "Tem tantas coisas que eu gostaria de te dizer agora mas não sei como", "então fala", "nada, é a música!", romance exalado como flores na alvorada.
Tudo o que sobrava era um bem querer, um cuidado, um desejo de não perder, um medo de como agir -milimetricamente, um amor que se sobrepôs aos infortúnios do dia-a-dia.
Existiram sim, mancadas, atitudes mal tomadas, um caju que não estava no cajueiro. O amor venceu tudo.
Meu Eduardo e minha Mônica nem de longe se igualam aos do Renato, porque eu reafirmo. Existe razão.
Porque ele completa ela e vice-versa, que nem feijão com arroz. Mas ela prefere crunch com nutella.
Existe razão.


Ao meu casal favorito.
Meus protagonistas do conto de fadas que não tem bruxa malvada nem lobo mal.
Sejam sempre felizes

Partes Perdidas

Nem precisava você fazer nada, bastava me olhar com aquele olhar e todos os meus medos e angustias estariam desfeitos, todos meus anseios estariam preenchidos e meus sentimentos não mais se controlariam. Estariam mesmo tão bambas as minhas pernas?
Nem sei, mas não precisaria me dizer belas palavras nem falar em alianças, porque meus braços já estariam laçados em teu pescoço e tu não poderias fugir dali nunca mais, nem seriam necessários beijos furtivos, porque já terias roubado mesmo todos os meus dias e minha alma estaria entregue a qualquer caminho que quisesses trilhar.
Não precisaria mais de sol, porque na chuva me recolheria em teus braços,e minhas revistinhas de adolescente uma vez me disseram que piscianas adoram corpos molhados, tempestade a céu aberto no meio da noite.
Eu não quereria outras músicas que não fossem as tuas, não quereria outra bebida que não fosse de teus fluidos, nem outro ar que não fosse o roubado de teus pulmões e viveríamos assim, um do outro, unidos por um único sopro de vida.
Não saberíamos de mais nada, nem olharíamos além do horizonte de nossos olhos, porque quando as partes perdidas se encontram não há como separar.
E não haveria falta nem sobra, só encaixe e a sensação de plenitude.
Todos as terças se formariam no mais belo acorde e nenhuma dissonancia seria ouvida, só aquele final em sensível que pede conclusão.
E depois de alguns trinados barrocos a melodia finalmente se finda na mais perfeita harmonia e sobra silêncio. O silêncio que diz tudo e abriga todas as coisas já não ditas. O silêncio que fecha tudo. Fecha a cortina e ascende as luzes.
A cena acabou.

Campo de girassóis

Era tão criança que mal sabia da vida e todos seus sonhos se resumiam a algodões doce, passeios de cavalo, contos de fada.
Ainda não havia entendido que todas aquelas estórias só encontrava mesmo em livros belamente ilustrados e que suas princesas não tinham castelos, mas casebres e os príncipes não passavam de aproveitadores desdentados.
Toda aquela magia, em que se inspirava toda a noite pra viver não passava de farsa. Farsa, aquela mania de mostrar ao mundo o que não era, de sempre expor sorrisos, mesmo que nada fizesse sorrir, de imaginar futuros prósperos, mesmo que nada convergisse até ali...
Queria pouco, mas nada tinha, nem fatos, nem perspectivas. Só o campo de girassóis a deliciar-lhe da varanda.
Sempre se perdia por lá, ou se encontrava, nem sabia ao certo.
Ah! Os girassóis, aquele intenso amarelo que preenchia toda a paisagem, ragava tudo com aquela luz radiante. Os girassóis que apontavam sempre pra irradiação de calor.
E nada mais era tão frio.
Se imaginar não tira pedaço ainda lembrava daquele menino torto a quem jurara tanto amor, o menino dos cabelos de girassol, dos olhos de pôr-do-sol. E naquelas tardes quentes em que só sobravam cores ela pensava forte nele, como se por instantes pudessem se unir metafísicamente.
E nada mais parecia afetar, só restavam algodões doces, cavalos, contos de fada. Sumiam todos os casebres e príncipes desdentados, alguém pagara um tratamento dentário a eles.
E ela seguia protagonista, no cume do morro, onde se constroem aquelas cenas de filmes antigos e romanticos, quando os casais saem de extremos diferentes e vão um ao encontro do outro, como se nada mais importasse na vida até apartarem-se as bocas.A menina era assim mesmo, criança.
Quando a noite caia abandonava o campo e seguia pra casa. Dormir com as doces lembranças dos contos que inventara. Com os doces beijos do menino que a abandonara. Com o breve pico nas pernas que aquela planta deixara. E com o bobo sorriso estampado que aquele momento causara.

EU TE AMO

Ah, se já perdemos a noção da hora
Se juntos já jogamos tudo fora
Me conta agora como hei de partir

Se, ao te conhecer, dei pra sonhar, fiz tantos desvarios
Rompi com o mundo, queimei meus navios
Me diz pra onde é que inda posso ir

Se nós, nas travessuras das noites eternas
Já confundimos tanto as nossas pernas
Diz com que pernas eu devo seguir

Se entornaste a nossa sorte pelo chão
Se na bagunça do teu coração
Meu sangue errou de veia e se perdeu

Como, se na desordem do armário embutido
Meu paletó enlaça o teu vestido
E o meu sapato inda pisa no teu

Como, se nos amamos feito dois pagãos
Teus seios inda estão nas minhas mãos
Me explica com que cara eu vou sair

Não, acho que estás só fazendo de conta
Te dei meus olhos pra tomares conta
Agora conta como hei de partir


Chico Buarque e Tom Jobim

Eu que não amo você

E eu que achava que já tinha te esquecido

Que já tinha enterrado esses sentimentos , as ânsias tolas, arrancado do peito o que não sai.

E eu que achava que já não te amava.

Eu que finjo que não amo você.

Nem cigarros, nem mil doses de conhaque me fariam cessar o frio que a tua ausência provoca.

E assim, meio sóbria, entorpecida, guardo minha saudade e nunca te encontro em outros braços, por mais que procure, a porta que deixastes aberta só tu mesmo podes fechar.

E o que são dez anos em um mês, se tendo passado seis ainda não esqueci o gosto do teu beijo.

Passem-se trinta, quarenta anos, tua presença em mim ainda arde mais que conhaque rasgando a garganta e queimará mais que fogo consumindo o fumo.

Os dias correm, noites desenrolam-se, mas bem sabes como é difícil encontrar a palavra certa, a hora certa de voltar [voltar ao mundo real, aquele em que você não está].

A tempestade volta à tona e lava o meu rosto.

Sem fumar, queria um cigarro.

Sem beber, quero um conhaque.

Sem amar [a nada], amo a ti.

Sem querer, te quero.

Sem cobertas, só tenho inverno.

Nem sei mais onde é o meu lugar se não for em teus braços. Protegem do frio.

Entre meios caminhos permaneço. Dançando a música que não toca.

E quando passar denovo, por favor, fecha a porta!

Ouvindo:

Eu que não amo você

Engenheiros do Hawaii.

Preciso...

Preciso te tocar mais uma vez
Sentir-te respirando ao pé do meu ouvido...

Preciso de mais um dia
Mais uma hora sem fim...
Preciso-te...
Intante presente...
Aqui, agora, pra sempre...

Preciso da segurança dos teus braços me envolvendo
Preciso do sorriso que se abre em meu rosto
Por ti, pela tua existência...
Preciso-te...
Precisamente

Preciso do ar que me roubas
Das forças que sugas de mim
Preciso dos dias em que me fizeste acreditar
Que me fizeram ver além do que realmente há...
Preciso, preciso
Preciso ver fundo nos teus olhos de pôr-do-sol
Preciso sentir que esses teus olhos me penetram
Decifram minha alma...

Preciso-te
Mais que qualquer um, mais que tudo...
Que a necessidade de ti só cresce
E estou precisada de saber que é tua voz
Que são tuas mãos, que é teu corpo
Que é o teu cheiro que vaga pelo ar
(teu cheiro que me persegue e não é teu)

Preciso te encontrar em todas as ruas
Em todas as músicas, livros, coisas...
Fora e dentro de mim
Preciso-te

Preciso-te como não precisaria de mim
Não preciso de mim
És tu
Tu quem move meus dias, meus sonhos, meus desejos, meu futuro...
Tu quem me devora
Devorou tudo o que fui

Preciso que me devolvas
Devolve o que arrancou de mim
Devolve o que de mim sem ti restaria
Devolve o fim em que me transformou

Preciso de alguma coisa
A mínima, que seja!
Preciso de algo que me acorde de ti

Preciso viver de mim
Mais que preciso
Preciso de um não ou de um sim

O Talvez não é precisado...